Δυσκολεύεσαι να βρεις σύντροφο ή ακόμα και να διατηρήσεις μια σχέση; Δες που μπορεί να οφείλεται.

Θα έχεις, πιθανώς, αναρωτηθεί γιατί δεν έχεις σχέση, γιατί δυσκολεύεσαι να συνάψεις έναν δεσμό ή να τον διατηρήσεις! Είναι μία σκέψη που, ειδικά σήμερα, απασχολεί τον μέσο άνθρωπο και ανακυκλώνεται διαρκώς στο μυαλό του. Ύστερα, η μία σκέψη διαδέχεται την άλλη και… ξαφνικά το άγχος και ο φόβος βρίσκονται ξανά στο προσκήνιο. Ποιοι είναι, όμως, οι λόγοι που απαντούν στα παραπάνω ερωτήματα;

  1. Τελειομανία. Συνήθως, η επιλογή ενός συντρόφου βασίζεται στο τέλειο πρότυπο, το οποίο, στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει. Αυτό, ωστόσο, μπορεί να επηρεάσει τόσο την αναζήτηση συντρόφου όσο και τη διατήρηση της σχέσης μαζί του, εφόσον στην πορεία η ιδέα του «τέλειου» αρχίζει να ξεθωριάζει, επέρχεται η απομυθοποίηση και το ταίρι μας δεν φαντάζει πια ιδανικό στα μάτια μας. Επομένως, προσέχουμε αυτή την «ψυχολογική παγίδα», στην οποία εμείς οι ίδιοι υποβάλλουμε τον εαυτό μας, και δεν αναζητούμε το τέλειο. Κρατάμε στο νου μας ότι ένα άλλο άτομο δεν χρειάζεται να είναι αψεγάδιαστο για να μας ταιριάζει. Αρκεί να μας συμπληρώνει.
  2. Δεν έχεις εμπιστοσύνη στον εαυτό σου.  Δεν πιστεύεις ότι θα μπορέσεις να συνάψεις μία σχέση, να τη διατηρήσεις ή και να προσελκύσεις το άτομο που επιθυμείς. Συχνά, η πραγματικότητα επιβεβαιώνει την πεποίθησή σου αυτή και δημιουργείται μια φαυλότητα, την οποία επιτρέπεις και μόνο εσύ μπορείς να διακόψεις. Έχε, λοιπόν, πίστη στον εαυτό σου, στις δυνάμεις και στις ικανότητές σου και άσε τις συνθήκες να κυλήσουν ομαλά.
  3. Δεν εκτιμάς τον εαυτό σου.  Αυτός ο παράγοντας συμπληρώνει τον προηγούμενο και μαζί συνθέτουν ένα ολοκληρωμένο σύνολο. Ίσως να έχεις παρατηρήσει ότι δεν νοιάζεσαι για εσένα τόσο πολύ όσο για τους άλλους. Φροντίζεις για την ευχαρίστηση και εξυπηρέτηση των υπολοίπων και θέτεις τον εαυτό σου σε δεύτερη μοίρα. Αμελείς τις ανάγκες σου, δεν τις θεωρείς τόσο σημαντικές και πιστεύεις πως με το να ικανοποιείς τις ανάγκες και τις επιθυμίες των άλλων γίνεσαι περισσότερο συμπαθής.  Όμως, συμβαίνει το αντίθετο. Πώς θα σε αγαπήσει κάποιος, αν δεν αγαπήσεις εσύ πρώτα τον εαυτό σου;
  4. Λειτουργείς εγωιστικά.  Από την άλλη πλευρά, οφείλεις να κάνεις μία διάκριση μεταξύ του «αγαπώ τον εαυτό μου» και του «αγαπώ μόνο τον εαυτό μου», διότι, στη δεύτερη περίπτωση, τείνεις να μην σκέφτεσαι το άλλο πρόσωπο και να δρας ικανοποιώντας μόνο τις δικές σου επιθυμίες. Θέλεις όλα να γίνονται κατά τη βούλησή σου και δεν υποχωρείς στη βάση των συναισθημάτων και των αναγκών του συντρόφου σου. Με λίγα λόγια, δεν «βάζεις νερό στο κρασί σου». Θυμήσου, λοιπόν, να κρατάς την ισορροπία μεταξύ του «εγώ» και του «εμείς».
  5. Φοβάσαι τη δέσμευση. Αισθάνεσαι ότι ασφυκτιείς μέσα σε μια σχέση, ότι δεν μπορείς να τη διαχειριστείς και πιθανώς να βιώνεις τάσεις φυγής. Νιώθεις εγκλωβισμένος σε μία κατάσταση που σε βγάζει από τη ζώνη της ασφάλειάς σου.
  6. Δείχνεις απεγνωσμένος. Στην προσπάθειά σου να αναζητήσεις το ταίρι σου, χρησιμοποιείς μία προσεγγιστική συμπεριφορά, η οποία αντικατοπτρίζει απόγνωση, τρομάζει τον αποδέκτη και τον θέτει σε κατάσταση άμυνας, με αποτέλεσμα να τραπεί σε φυγή.
  7. Δεν θέτεις τη σχέση ως προτεραιότητα. Είναι δυνατό να επιθυμείς πράγματι τη δημιουργία μιας σχέσης, ωστόσο δεν είναι η άμεση προτεραιότητά σου κι αυτό γίνεται αντιληπτό τόσο από εσένα τον ίδιο, ώστε δεν το επιδιώκεις αρκετά, όσο και από τους άμεσα ενδιαφερόμενους, οι οποίοι λαμβάνουν το μήνυμα που τους «στέλνεις».
  8. Δεν δείχνεις διαθέσιμος. Πράγματι, η θέλησή σου για τη σύναψη ενός δεσμού υπάρχει, όμως οι πράξεις, οι κινήσεις και η γενικότερη στάση σου υποδηλώνουν το αντίθετο. Φρόντισε, ώστε ο λόγος σου να συνάδει με τα έργα σου και το αντίστροφο. Σε καμία περίπτωση μην υποτιμάς τη δύναμη της μη λεκτικής επικοινωνίας.
  9. Φοβάσαι ότι θα σε απορρίψουν. Στη βάση αυτού του φόβου, προτιμάς και επιλέγεις τη μοναξιά. Επιστρατεύεις τις άμυνές σου και, συχνά, απορρίπτεις πρώτος για να μην απορριφθείς. Παρουσιάζεις την εικόνα ενός δυναμικού, άτρωτου ατόμου και μια πιθανή απόρριψη θα στεκόταν εμπόδιο στη διατήρησή της. Στο ίδιο σημείο αξίζει να αναφερθεί ότι το ξεδίπλωμα του χαρακτήρα μας σε ένα άλλο άτομο και η ανάπτυξη οικειότητας μαζί του οδηγεί, επίσης, στο φόβο της απόρριψης, λόγω του άγχους της μη αποδοχής του πραγματικού μας εαυτού.
  10. Προσκολλάσαι στο παρελθόν. Το παρελθόν δύναται να παρουσιαστεί ως κώλυμα σε μία σχέση με τρεις τρόπους. Είτε ως μία (ή και περισσότερες) τραυματική εμπειρία, συνήθως της παιδικής μας ηλικίας, η οποία έχει «παγώσει» τα συναισθήματά μας και μας αποτρέπει, συνεπώς, από τη δημιουργία δεσμού, είτε ως μία προηγούμενη μη επιτυχημένη σχέση, η οποία αναμοχλεύει στη μνήμη μας αρνητικές αναμνήσεις και, ως εκ τούτου, μας απομακρύνει από μία νέα, ενδεχόμενη σχέση εξαιτίας του φόβου μας μήπως πληγωθούμε ξανά, είτε, τέλος, ως ένα επαναλαμβανόμενο μοτίβο, όπου αναπαράγουμε τα λάθη των παρελθοντικών σχέσεων στις νέες, με αποτέλεσμα να μην ευδοκιμούν.
  11. Είσαι υπερβολικά ανεξάρτητος. Δεν μοιράζεσαι εύκολα τη ζωή σου και επιθυμείς να περνούν όλα από τον έλεγχό σου. Δέχεσαι βοήθεια από τρίτους με δυσκολία και σπάνια συμπεριλαμβάνεις άλλους στις απαιτήσεις και τα προβλήματα της καθημερινότητάς σου. Προκειμένου, όμως, να μπορέσεις να συμβιώσεις με ένα άτομο, είναι σημαντικό να το εντάσσεις στη ζωή σου και να του επιτρέπεις να έχει ενεργό ρόλο σ’αυτή. Ακόμη, χρειάζεται να αποδεχθείς τις δυνάμεις και τις αδυναμίες σου, να συμφιλιώνεσαι μαζί τους και να δέχεσαι με χαρά και ευγνωμοσύνη βοήθεια από όσους σου την προσφέρουν.
  12. Φοβάσαι την επιτυχία. Στον φαύλο κύκλο της απαισιοδοξίας και του αρνητισμού, έχουμε μάθει να αναμένουμε μόνο άσχημα γεγονότα. Καταστροφολογούμε, ενώ, ταυτόχρονα σαμποτάρουμε οτιδήποτε θετικό συμβαίνει στη ζωή μας. Δυσκολευόμαστε να διαχειριστούμε τη χαρά κι, έτσι, ακόμα και στην περίπτωση που έχουμε επιτύχει κάτι σημαντικό, δεν το αναγνωρίζουμε και δεν του προσδίδουμε την ανάλογη αξία.
  13. Δεν κάνεις σωστές συναναστροφές. Στο στάδιο της αναζήτησης ή διατήρησης μιας σχέσης ο κύκλος σου είναι καλό να αντιστοιχεί στα ενδιαφέροντά σου. Διαφορετικά, δυσχεραίνεις το έργο σου.
  14. Έχεις πολύ άγχος. Ένα πλήθος σκέψεων χορεύει στο μυαλό σου και σε απασχολούν τόσα πολλά ζητήματα περί των σχέσεων, ώστε, εν τέλει, δεν σου απομένει αρκετός χρόνος να δράσεις, παρά μόνο να σκεφτείς. Συχνά, δεν έχεις ξεκαθαρίσει στον εαυτό σου ποιες είναι οι αληθινές προσδοκίες σου και χρησιμοποιείς δικαιολογίες για να εξηγήσεις τη στάση σου.

Μην μένεις, λοιπόν, στις δικαιολογίες. Εντόπισε την εστία του προβλήματος και αναζήτησε την αποτελεσματικότερη λύση για αυτό. Αν νιώσεις πως χρειάζεσαι βοήθεια, πάντα υπάρχει στη διάθεσή σου ένας ειδικός που μπορεί να σου την προσφέρει.

σας αρεσε το αρθρο;

Share on facebook
Μοιραστείτε στο Facebook
Share on twitter
Μοιραστείτε στο Twitter
Share on linkedin
Μοιραστείτε στο Linkdin
Share on pinterest
Μοιραστείτε στο Pinterest
Ελευθερία Σκανδάλη

Ελευθερία Σκανδάλη

Η Ελευθερία Σκανδάλη είναι ψυχολόγος, απόφοιτη του πανεπιστημίου Κρήτης και με ειδίκευση στη συνθετική ψυχοθεραπεία.

Αφηστε ενα σχολιο

γραφτείτε στα ενημερωτικά email

Με την εγγραφή σας δηλώνετε ότι συμφωνείτε με την πολιτική απορρήτου και τους όρους χρήσης της ιστοσελίδας.

ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΑΤΟΜΟΥ

Φόβος και φοβίες

Ο φόβος είναι η συναισθηματική απόκριση απέναντι σε έναν πραγματικό κίνδυνο ή σε μια επικείμενη απειλή. Πρόκειται, δηλαδή, για ένα συναίσθημα το οποίο, αν και

Διαβαστε περισσοτερα »
Παραμονή στο σπίτι και διαπροσωπικές συγκρούσεις Πρακτικές αποτελεσματικής διαχείρισης
ΔΙΑΠΡΟΣΩΠΙΚΕΣ ΣΧΕΣΕΙΣ

Παραμονή στο σπίτι και διαπροσωπικές συγκρούσεις: Πρακτικές αποτελεσματικής διαχείρισης

Σε καταστάσεις αναγκαστικής παραμονής στο σπίτι, όπως αυτή που βιώνουμε το τελευταίο διάστημα, είναι αναπόφευκτο για το κάθε άτομο ξεχωριστά το να αισθανθεί δυσφορία και,

Διαβαστε περισσοτερα »
ΑΥΤΟΒΕΛΤΙΩΣΗ

Σκέψου Θετικά

Οι σκέψεις είναι άρρηκτα συνδεδεμένες με τα συναισθήματα, γεγονός που υποδηλώνει πως αυτό που θα σκεφτεί κανείς θα επηρεάσει τη συναισθηματική του κατάσταση, είτε θετικά

Διαβαστε περισσοτερα »